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Bollo-visibilidad

Bollo-visibilidad

26/04 - día de la visibilidad lésbica

De lo que no se habla, no se ve, no se normaliza, no existe. Por eso es tan importante un día como este, no solo a nivel del colectivo LGTBIA+, sino visibilizando las relaciones entre dos mujeres, que generalmente están más invisibilizadas que las relaciones entre dos hombres.

No es raro ver noticias en las que ante una pareja de dos chicas se ponen titulares como "son amigas". Pero como se dice: "No somos amigas, nos comemos el coño".

Aprovechando este día, he preguntado por parejas de dos mujeres o dos chicas en series y películas, para normalizar que las historias de amor también pueden estar protagonizadas por dos mujeres. Algunas las conozco y otras no, os dejo aquí la lista, mi favorita la primera.

  • Rue y Jules en Euphoria

  • Maca y Esther en Hospital Central

  • Callie y Arizona en Anatomía de Grey

  • Rizos y Maca en Vis a Vis

  • Saray y Rizos en Vis a vis

  • Joana y Cris en Skam

  • Emily y Maya en Pretty Little Liars

  • Marcela y Vera en Desenfrenadas

  • Piper Chapman y Alex Vause en Orange is the new black

  • Cheryl y Toni en Riverdale

  • Casey y Izzie - Atypical

  • Killing Eve

  • Delphine y Cosima de Orphan Black

  • Goya y Triana en Vis a Vis

  • Trece en House

  • Emily y Naomi en Skins

  • Lumelia

  • Lexa y Clarke en The 100

  • San Junipero - Black Mirror

  • Emaline y Kate en Todo es una mierda

  • Marianne y Heloise en Retrato de una mujer en llamas

  • Adèle y Emma en La vida de Adèle

  • Carmen y Lola en Carmen y Lola

  • Elisa y Marcela en Elisa y Marcela

  • Julia y Bela en La caza Tramuntana

  • Carlota y Sara en Las chicas del cable (aunque Sara es un hombre trans)

¿Cuál es vuestra favorita?

Follo y no me corro

Follo y no me corro

En los talleres me hacen preguntas súper interesantes, preguntas que no solo me hacen en el formato de las aulas en institutos y colegios, sino también a nivel de asesoramiento sexológico. Y esta que os traigo hoy, es una duda planteada por muchas mujeres de una manera bastante común.

¿Qué pasa con el placer y el orgasmo femenino?

📉 La "brecha orgásmica" habla de que en parejas cis-heterosexuales entre el 95% y el 85% de los hombres llegan al orgasmo, frente al 64% de las mujeres. Sin embargo, en relaciones hombre-hombre o mujer-mujer estos porcentajes se igualan: 89% para hombres gays y 86% para mujeres lesbianas.

¿Qué nos dicen estos datos? Obviamente se podría explicar desde mútiples factores, ya que no hay una sola variable implicada. Algunas como el desconocimiento de la anatomía femenina implicada en el placer, los mitos en cuanto al orgasmo vaginal vs orgasmo clitoriano, la legitimación del placer masculino frente al femenino, un modelo de goce finalista y reproductivo..., todo esto influye directamente, sin embargo, quiero hablar de una variable que me parece fundamental.

El coitocentrismo es el sistema en el cual el mete-saca es considerado como la relación sexual top y prioritaria, y de esta manera se deja en segundo plano otras relaciones sexuales que suelen estimular más el clítoris. Es decir, esa división entre el sexo-sexo de verdad, y los preliminares, el calentamiento de lo importante.


En relaciones sexuales mujer-mujer donde las prácticas no giran entorno a la penetración, sino a la estimulación del clítoris (masturbación, caricias, sexo oral...), hay más orgasmos.

Muchas mujeres piensan que al "follar" deberían sentir fuegos artificiales, tal y como aparece en las películas, y cuando ven que no es así, piensan que tienen un problema. La realidad es que, en general, se necesita la estimulación directa o indirecta del clítoris; y a través de la penetración no siempre se consigue (tan solo la entrada de la vagina es sensible por irrigación del clítoris).

⚠️El problema no eres tú, sino el coitocentrismo

** a veces sí puede haber una incapacidad para llegar al orgasmo, y esto se puede evaluar con distintos profesionales, pero si llegas con la masturbación o con X prácticas, pero no con el coito... posiblemente sea porque no es la práctica que te da más placer.

Veneno pa tu piel

Veneno pa tu piel

-Valeria, ¿es bonita mi vida?

+Es preciosa

-Pues léemela otra vez

Y así finaliza la serie La Veneno creada por los Javis sobre la historia de Cristina Ortiz Rodríguez.

Ya sabéis que soy muy de series y que me gusta analizar y revisar todo. Los modelos que nos muestran, las relaciones de amistad, familiares y de amor; los ideales de belleza; los roles de género y la visibilidad LGTBIQA+...

Mi conclusión, sin dar rodeos, es que es una serie preciosa. Con sus luces y sombras, como también las tuvo Cristina.

Siendo honesta, conocía la historia de Cristina de lejos, sabía cosas y obviamente había visto vídeos sobre sus apariciones en la televisión donde demostraba ese descaro característico suyo. Tenía ganas de verla porque actuaba Jedet, persona a la que sigo en redes y admiro, y por fin, después de todos los contratiempos que han sufrido para poderla acabar, por fin ha salido y la hemos podido disfrutar en su totalidad.

Destaca la imagen, la sensibilidad con la que retratan a la protagonista en cada una de sus etapas vitales y el reparto artístico. Pero sobre todo, pone en relevancia la figura de La Veneno como parte fundamental y de la historia LGTBIQA+ de España; y le da el valor que siempre se le ha negado.

Muchas son las cosas que podemos destacar de la serie, algunas a resaltar:

  1. Relata la realidad de las mujeres trans en los años 70-90, que de alguna manera, no es tan lejana a la realidad de las mujeres trans en la actualidad.
  2. Incorpora a actrices trans para representar a personas trans, por fin. Y además, actrices de gran gran calidad.
  3. Humaniza a Cristina, desde una mirada honesta, con sus puntos fuertes y sus puntos débiles.
  4. Enseña el rechazo y la transfobia, y sus implicaciones
  5. Muestra la importancia del apego y de la construcción de la identidad durante la infancia, que determina tu vida relacional y tu autoestima en la etapa adolescente y adulta; y también la influencia de esto en tu sexualidad.
  6. Retrata la importancia de la comunidad, del apoyo del colectivo LGTBIQA+.
  7. Abre el debate sobre los requisitos para conseguir el cambio de género a nivel legal.

De todas formas, como ya mucho se ha dicho sobre eso, como ya mucho se ha escrito, os dejo aquí un vídeo de Tigrillo, que lo explica bastante bien.

Disfrutad la serie

Hemos vuelto

Hemos vuelto

Vuelvo por aquí.

No está siendo un año fácil. Todavía no ha acabado y está en el aire esa sensación de que en cualquier momento se acaba el mundo, que todo puede pasar.

El curso 2019-2020 lo empecé con mucha energía, lanzando definitivamente el proyecto de (Pre)Adolescencias 4.0, dándole un gran impulso y apostando por él. La ilusión era grande y tenía ganas de hacer mil cosas, todo iba progresando adecuadamente; sin embargo... llegó la pandemia y los cierres de los centro educativos (qué os voy a contar que no sepáis ya).

Me agarré al pensamiento de “es una oportunidad para hacer cosas” y me autoconvencí de que iba a escribir más que nunca, poniendo al día todos esos post que tengo en la lista de cosas por escribir; que iba a hacer talleres y charlas online, o grabar vídeos para impulsar IGTV. Pero la realidad fue otra, porque no hice nada de nada.

Me centré en el trabajo en terapia en reparación del trauma y acompañamiento en el duelo. En realizar ese trabajo, en sobrevivir yo misma y acompañar a los de mi alrededor. Entré en un estado de desmotivación con respecto a todo esto, con negación a reinventarme y con desesperanza con todas las cancelaciones de actividades. Y por otro lado, lo viví como un agobio ver que todo el mundo hacía cosas online y veía que no paraban. Pero paré, yo sí paré.

Empieza el curso 2020-2021 y se abre la puerta de nuevo. Parece ser que va a salir algo, que podremos volver a las aulas. Las necesidades del alumnado no desaparecen en medio de una pandemia, la educación afectivo-sexual sigue siendo imprescindible, con o sin covid. Así que, vuelve la energía, y por tanto, vuelvo aquí.

Para volver os dejo aquí un vídeo de un directo que hice con Psicara para una sección llamada “Foco a foco” donde entrevistan a distintos profesionales de la psicología. En este caso hablamos de la educación sexual en las familias y en los centros educativos, los mitos sobre la primera vez y los preliminares, el ideal de belleza y mucho más.

 

La (im)perfecta confinada

La (im)perfecta confinada

Día 56 de mi cuarentena.

Desde que empezó el encierro he llevado un diario, día a día. A veces he escrito dos líneas, a veces dos páginas. He pasado por una montaña rusa de emociones, a veces en cuestión de días o semanas, a veces en cuestión de horas.

En cuanto empezó todo esto, me puse un alista de libros por leer, de entradas que quería escribir en el blog desde hace tiempo, de cursos online que podía avanzar, de series y películas para ver, de manualidades para hacer, de platos para cocinar… Y ahora que está empezando la desecalada, que llevo casi dos meses yo-conmigo-conme reviso esa lista, y digamos que no hay casi nada tachado.

Lo único que he cumplido es la lista de cocinar, sí he hecho pan y bizcochos, y granola, y pollo al horno, y toritas en el desayuno, y pizza. Es algo que me encanta y me relaja, tanto preparar y cocinar, como comer, no lo vamos a negar. Pero todo lo demás, ha sido un fracaso absoluto. Los primeros días me invadió esa sensación de super productividad que veíamos en las redes sociales, y venga gente haciendo deporte, y venga directos de Instagram, y venga artículos nuevos, y venga cursos..

No he hecho deporte ni la mitad de los días, he rechazado conectar a algunas vídeo macro-llamadas porque no estaba en el mood, me he pegado días enteros metida en la cama, sin quitarme el pijama, acunando mi tristeza y me menstruación (la verdad que menstruar en cuarentena ha sido maravilloso).

He creado una lista de canciones tristes, y la he escuchado en bucle. He comido con ansiedad y me han jodido todos esos memes y mensajes en los que parece que lo peor que te puede pasar en esta cuarentena es engordar. He perdido trabajos, talleres, por esto.

Me he pasado horas bailando sola en casa, reencontrándome con mi cuerpo, me he dejado de depilar y no me he puesto sujetar, y me he sentido libro en mis 30 metros cuadrados de casa. Me he dado cuenta de que tenía unos balcones maravillosos que me han dado la vida.

He ido a trabajar y me he vuelto a casa con el nudo en el estómago por no poder recoger(nos) con un abrazo al final de cada dura sesión de terapia. Me he visto superada a tener que acompañar a persona que me expresaban lo mismo que estaba sintiendo yo. Y sin embargo, otras veces he sentido la satisfacción de ver que estabas pudiendo ayudar de alguna forma y sentirme competente de nuevo.

He necesitado abrazos, porque 56 días sin un solo momento de contacto físico, es complicado. He maldecido la decisión de vivir sola, y otras veces me he dado cuenta de lo bien que estoy yo sola conmigo y teniendo un espacio para mí, una habitación propia.

Ha salido el soy y he recargado pilas, y he hecho mil cosas esos días, y me he sentido en paz. Satisfecha conmigo misma, con lo que hago, con mi trabajo, con lo que soy, con el proceso que estoy llevando en los últimos meses. Me he maquillado y arreglado, me he visto guapísima, me he hecho fotos. He conocido a mis vecinos.

He tenido momentos de euforia máxima. He pensado en hacer mil planes cuando salgamos de estas, me he reido hasta llorar de la risa con amigas por video llamada. He empezado a plantear nuevas actividades, he visto miles de vídeos para aprender cosas nuevas, he avanzado los cursos, he leído libros que estaban en la lista de "to read"...

Ha llovido y he pensado en todas esas personas que no tienen la suerte que tengo yo. Que viven con sus maltratadores, que tienen que seguir trabajando en condiciones precarias y exponiéndose, que tienen que doblar o triplicar turnos en un hospital, que han perdido a familiares, que se han quedado sin trabajo… porque lo romántico de la cuarentena tiene que ver con la clase.

Me he cagado en todos los mensajes de “tienes que hacer…” para sobrevivir estos días. De todxs lxs coachs que han salido estos días debajo de las piedras, de esa sensación de que la cuarentena es una oportunidad maravillosa, que si quieres puedes, que todo es actitud. Haz. Produce. Lee. Ejercita. Crece. Mejora. He mandado mensajes de este tipo.

Ha empezado la desescalada y no me he lanzado a la calle. Estaba a gusto en mi casa, sin afrontar lo que pueda pasar ahora, la nueva realidad, las conversaciones que estaban pendientes, las decisiones que estaba paralizadas.

He apredido a lidiar con esta montaña rusa. He escuchado mi cuerpo y me he permitido lo que quería hacer en cada momento, sin juzgarme, sin obligarme a nada, sin reprocharme todo lo que su supondría que tendría que estar haciendo. Centrándome en el ahora. En el día a día. He sido lo que se suponía que es la perfecta confinada, y a veces, todo lo contrario, la imperfecta.

Día 56: he sobrevivido, por el momento.

Tiempos de crisis y psicología de voluntariado

Tiempos de crisis y psicología de voluntariado

No cabe ni que decir que estamos viviendo una situación de crisis. Nueva, anómala, desconocida e incierta. Todes lo estamos viviendo en nuestras propias carnes y estamos sintiendo, en mayor o menor medida, un impacto en nuestro bienestar. Lejos de nuestros seres queridos, el miedo y la desesperanza, la incertidumbre y el estrés, los nervios y la (des)información, los pensamientos catastróficos y los sentimientos agobiantes se apoderan de nosotres.

Les enfermos infectados por coronavirus, las personas confinadas en casa con problemas de salud mental, las criaturas, las personas sin hogar o en situaciones altamente vulnerables, las mujeres y menores víctimas de violencia doméstica y de género, les trabajadores de limpieza, servicios de cuidados y servicios de alimentación, les que están cubriendo servicios mínimos, les profesionales del sistema sanitario, muestran en el día a día el desgaste emocional llevado al máximo exponente.

En momentos así, entra en juego la salud mental y el bienestar psicológico. Se hace patente lo importante que es tener un acompañamiento emocional, en muchos casos, incluso a nivel profesional. Queda al descubierto la necesidad de que la sanidad vaya más allá del amparo a un nivel físico y cubra una atención psicológica. Se observan e intuyen trastornos de ansiedad, pánico, depresión, adaptativos, de estrés post-traumático, en un simple vistazo. Y es en este marco, cuando se hace un llamamiento generalizado a los profesionales de la psicología.

Se crean listas de atención telefónica en distintos ámbitos. Nos apuntamos, de cabeza, por esa sensación de “juntxs vamos a salir de esto” y de “voy a intentar ayudar y apoyar desde casa, ese esfuerzo que muches están haciendo en el terreno”. Se hace una llamada al cuidado, y te sale, a mí por lo menos, tu cuidadora inconsciente, como mujer, como psicóloga y como trabajadora del medio social.

Listas y listas a las que nos anexamos profesionales que ya estamos gestionando nuestro trabajo de por sí. Por ejemplo, yo sigo atendiendo por teléfono a lxs usuarixs de mi puesto de trabajo, atendiendo problemas de ansiedad, reexperimentaciones traumáticas, situaciones de estrés..., y cubriendo los servicios de emergencia de la entidad. Pero aun así, me apunto. Aunque yo tenga que gestionar mi trabajo, mis propias emociones, el estar lejos de lxs míxs, mi propio encierro y el de mis personas queridas, la cancelación de actividades que no sé si volveré a recuperar… Aunque tenga que gestionar mis mil movidas y mi propio proceso, me apunto. Pero todo parecía okay.

Hasta ayer, que me llegó un llamamiento para psicólogxs, en el que se pide que acudamos de manera voluntaria a la UCI a apoyar a pacientes con diagnóstico de COVID-19 y al profesional que está trabajando allí sin descanso, y por tanto, superado, saturado y quemado. El mismo llamamiento que ha hecho uno a uno todos los COPs (Colegio Oficial de Psicología) de las diferentes regiones de España.

Todo guay, todo bien, todo bueno rollo. Genial. Todo sea por la empatía, la cooperación y el arrimar el hombro.

Pero de repente, me subió un calor desde las entrañas, y solté en pleno grupo familiar repleto de doctores ¿por qué coño tenemos que ser siempre les psicólogxs los más p*** pringadxs? ¿por qué tenemos que ser siempre lxs profesionales menos valoradxs en el día a día, pero los que parecemos indispensables cuando todo el mundo está saturado en tiempo de crisis? ¿por qué tenemos que ser los primeros a los que se recurre para trabajar gratis? Sí, gratis. No nos engañemos con eso de la buena fe y el voluntariado, porque hay que llamarlo por su nombre. Trabajo gratis.

No veo movimientos, pots o stories de Instagram en los que se pida al profesional sanitario que vaya a trabajar gratis a los hospitales. Los órganos públicos de sanidad se están movilizando para reclutar a gente, para mover las bolsas de salud, para llamar a recién graduados, incluso plateándose reincorporar a los que se acaban de jubilar. Pero no veo que lo estén pidiendo gratis. No.

Recuerdo que los psicólogos también somos profesional sanitario, también estamos y deberíamos de estar en mayor medida en los centro médicos, en los hospitales, en urgencias y en cuidados intensivos. Esto debería hacer que nos replanteáramos el valor que le damos a la salud mental, y por ende a sus profesionales.

Trabajar como psicóloga de emergencias y catástrofes no es presentarte allí, ayudar, dar dos palmaditas, escuchar y aliviar las cosas. No. Conlleva un desgaste emocional para el propio profesional, un esfuerzo, una formación, un poner el cuerpo. Si no estamos pidiendo a lxs médicos, lxs enfermerxs, lxs auxiliares…, que están poniendo el alma en esta situación, que trabajen gratis ¿por qué tendrían que hacerlo lxs psicólogxs? Es decir, para ayudar a otrxs, estamos pidiendo que llegue una tercera persona que, gratuitamente, les acompañe en este proceso, y se cargue con todo, así, sin más, por simple altruismo.

Tampoco me parece justo que se recurra a los profesionales de la psicología cuando hay una crisis, pero no se aumenten las plazas de PIR o plazas de atención en crisis y emergencias. Me parece maravilloso que se creen servicios de atención gratuita, lo cual permita ofrecer cuidados a las personas que no se lo puedan permitir, pero no comparto que los profesionales no cobren ni un duro. O que usen estos servicios personas que sí se pueden permitir pagar un psicólogx.

Proponer atención psicológica a base de voluntariado es un arma de doble filo. Por un lado, hace patente lo poco valorada que está la profesionalidad de esta tarea, "porque total, que lo haga un voluntario". Y por otro lado, abre la puerta a prácticas poco profesionales, quiero decir, no todxs lxs psicólogxs estamos preparados para atender en crisis, y por tanto, inscribirte a una lista de voluntarixs no te da las herramientas para hacerlo. La especialidad en asistencia en crisis, catástrofes y emergencias existe por algo: para garantizar que las personas atendidas puedan recibir un servicio de calidad, y que las personas que atienden se sientan con la soltura para hacerlo cómodamente. No se debería de tirar de una lista de voluntarixs.

Lxs psicólogxs sabemos mucho de esto, del uso del voluntariado en nuestros puestos de trabajo. ¿Por qué? Porque nuestro trabajo no se valora; porque es un trabajo que se puede hacer en la mesa de un bar; porque para ir al psicólogo ya le cuento los problemas a mi amiga; porque como eres activista, lo podrías hacer gratis ¿no?; porque te pregunto por las redes sociales (o en blablacar) y te cuento mi vida y quiero una solución rápida y en el momento. Porque como te mueves en el ámbito social, mejor nos sustentamos en voluntarixs en vez de buscar a un profesional, que sale más rentable.

Sí, lxs psicólogxs sabemos de todas las barreras sociales que hay para valorar la profesión, y esta mentalidad está cambiando, pero lo que no me parece ni medio aceptable es que desde los propios compañerxs sanitarios o desde el mismo COP no se valore la propia profesión y se pida que trabajamos gratis o que el trabajo de acompañamiento psicológico se haga a base de voluntariado.

Hay que arrimar el hombro, sí. Hay que colaborar, ayudar y cooperar, sí. Pero si algo está resaltando esta crisis es la importancia de los cuidados. Del sistema sanitario. De la interdependencia del ser humano y de la necesidad que tenemos les unes de les otres. Y yendo más allá, la importancia de cuidar los cuidados y a las personas que cuidan.

Dentro del autocuidado, y el cuidado a las personas que cuidan, también entra el exigir profesionalidad y remunerarla como tal.

Sola, borracha, quiero llegar a casa

Sola, borracha, quiero llegar a casa

Llega la cuenta atrás para el 8M y este año se ha resaltado el lema tan gritado en las manifestaciones feministas y de apoyo a víctimas de agresiones sexuales “Sola, borracha, quiero llegar a casa”.

Me encanta. Sin duda es una de las reivindicaciones actuales más señaladas y necesarias del movimiento feminista: las agresiones sexuales y la culpabilidad de las mismas.

Esto me hace recordar muchas cosas. En primer lugar recuerdo cuando estaba en la ESO (creo que tercero) y vino una psicóloga que trabajaba con víctimas/supervivientes de agresiones sexuales a hablarnos sobre la violación. En mi memoria no tengo todo lo que nos dijo. Lo que sí quedó perfectamente es que nos comentó que mi barrio, el Actur, era donde el índice de violaciones era mayor de toda Zaragoza. También recuerdo que nos dio consejos para prevenir una violación. PARA PREVENIR.

Después de esta charla entró la paranoia en mi casa. Yo estaba en época de empezar a salir con mis amigas y cada vez que lo hacía tenía que realizar todo un ritual en el camino de vuelta a casa.

Llegar acompañada lo máximo posible. Si por lo que fuera, no salía con las amigas que vivían dos portales más abajo de mi calle, iba hablando por teléfono con mi padre o mi madre durante el camino. Cuando estaba de camino para casa, tenía que hacer una perdida. Doblaba la esquina, y ahí estaba, mi padre o mi madre asomados al balcón. Yo tenía que saludar en la distancia para que cualquier posible agresor viera que yo estaba vigilada. Empezaba a sacar las llaves. Cuando me acercaba al portal, tenía que llamar al timbre, aunque llevase las llaves en la mano, porque nos habían explicado que “pueden cogerte en el mismo portal y para que tu familia sospeche que estás tardando mucho en subir”. Y ya subía a mi casa. Y todes respirábamos tranquilamente porque había llegado a casa sana y salva.

Recuerdo esto muy nítidamente. Recuerdo que mi padre me iba a buscar a los sitios donde salía de fiesta para que no tuviera que volverme a casa sola de madrugada.

Recuerdo taxistas diciéndome “tranquila, espero a que entres en el portal” o pedírselo yo misma.

Recuerdo acelerar el paso en cuanto me separaba de mis amigas porque cada una se iba hacia su casa.

Recuerdo decir entre mis amigas “avisa cuando llegues a casa” y un whatsapp de “¿pero has llegado ya?”. O que mis amigos me lo pidieran a mí, pero yo no a ellos.

Recuerdo miedo cuando veía a alguien venir de frente por la calle. O cuando escuchabas a alguien caminado detrás. También recuerdo sentir alivio al darme cuenta de que ese alguien era una chica.

Recuerdo cruzar una esquina y encontrarme con algún grupo de chicos y que me dijeran cualquier cosa. Escalofrío. O sentir miedo sin que llegaran a decir nada.

Recuerdo ir andando por la calle y que un coche redujera la velocidad, bajase la ventanilla y un tío me dijera “¿a dónde vas tan solita?”.

Recuerdo ese “no dejes la copa nunca” y el “no bebas del vaso de otra persona”. Recuerdo estar súper pendiente de mi bebida en la discoteca e historias de amigas que han visto como les echaban algo en la copa.

Recuerdo salir de fiesta con una amiga. Irnos de la discoteca camino a casa y que dos chicos nos acompañaran haciendo la broma. Continuar de risas (manteniendo la distancia y sin acercar posiciones) y ellos querer subir a casa con nosotras. Decirles que no. Insistir. Decir que no. Intentar entrar. Decir que no. Y finalmente, por suerte, irse.

Recuerdo estar de fiesta con alguna amiga que iba borracha y que se le acercarse un chaval interesado porque iba tan ebria que lo veía un blanco fácil.

Recuerdo estar en un bar, discoteca, autobús, en la calle, y que me tocaran el culo.

Recuerdo tener diez años e ir de camino al colegio con mis amigas y ver a un hombre masturbándose mientras nos miraba.

Recuerdo, recuerdo, recuerdo.

Pero no son solo recuerdos, no son cosas del pasado. Pero no son solo recuerdos míos, sino historias colectivas de todas las mujeres. De hecho, ayer subí una historia preguntando estrategias que seguimos cuando vamos solas de noche, y situaciones de agresiones o miedo que hemos vivido, y hubo muchísimas respuestas. Respuestas repetidas y similares.

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El miedo, real o subjetivo, está ahí. El miedo se nos ha inculcado desde el mismo momento en el que nos dan una charla en el instituto sobre cómo nosotras podemos evitar una violación. En el momento en que mi familia se híper preocupa cada vez que salgo de fiesta y miedo no existe cuando los hijos son varones.

Miedo imaginario porque te lo meten en la mente desde que naces con vulva y lo sientes aunque no haya una amenaza aparente. Miedo real porque efectivamente ha habido chicos que me han seguido, me han agredido en sitios públicos o me han acosado verbalmente por la calle.

Detrás de ese whatsapp de “¿llegaste a casa?”, está un miedo implícito a que algún día no llegues. Es un miedo inculcado desde la sociedad, la cultura y la familia, porque se da por hecho que en cualquier momento puedes ser una víctima más. Porque eres mujer. Ellos también tienen miedo, y pueden tenerlo a que les roben, a que les agredan, a que les peguen, pero nunca van a tener miedo a que una mujer les siga y les viole, o les agreda sexualmente. Es otro tipo de miedo, es un miedo añadido por ser mujer.

Esta violencia, ese no llegar, no va a ser responsabilidad de tu comportamiento, sino del comportamiento del agresor. El problema no está en que las mujeres vayamos solas por la calle de noche, que llevemos falda corta o escote, que vengamos de fiesta o de la biblioteca, que estemos borrachas o sobrias. El problema está en que el agresor se cree con la libertad de poder ejercer violencia sobre una mujer.

No es cuestión de dejar atrás todas esas estrategias de autocuidado y de protección entre hermanas. No es cuestión de “yo voy sola, no pasa nada, tiro pa’lante porque no debería de tener miedo porque es una mierda tener miedo y no es justo y soy una mujer valiente y blablablá” (yo he pasado por eso). Es cuestión de que se entienda, desde la sociedad y desde la masculinidad, que el acoso callejero no es una broma, y que la violencia sexual, es eso, violencia.

Borrachas y sobrias. Solas y acompañadas. Con un traje de buzo o desnudas. Tenemos que llegar a casa.

No es cuestión de ser valientes. Es cuestión de ser libres.

#PSIQUEVOY

#PSIQUEVOY

Desde la promoción 2016 - 2020 del grado de psicología de UNIZAR (Campus de Teruel) han creado esta iniciativa llamada #PsiQueVoy para hablar sobre la terapia e ir al psicólogo/a, derribar tabús sobre este tema y normalizarlo.

Puedes hacerte una foto con el cartel y hablar sobre tu experiencia, o simplemente visibilizar que no pasa nada por ir al psicólogo y por recibir la ayuda de un/a profesional. Me encanta la idea, me encanta la generación y me encanta ir a terapia, así que me uno a ella.

#PsiQueVoy a la psicóloga🧠💜 @psiquevoy

1️⃣Decidí ir por primera vez cuando estaba en 4º de carrera con 21 años (encontré un psicólogo que me hacía precio por ser estudiante) porque estaba en una relación bastante mal equilibrada (yo no lo veía aún). Pero, no era mi momento. Tenía miedo a contarle todo por lo que estaba pasando y no me acababa de sentir cómoda con él, así que lo acabé dejando 🤐

2️⃣Dos años más tarde, cuando toda la situación petó 💣 Después de ataques de ansiedad (incluso en medio de las discotecas) 🥵 de no poder dormir, de pesadillas continuas 🤯 de despertarme llorando 😭 de tener que dormir acompañada (bendita la que me aguantó esa época), de somatizaciones varias 🤮🤕, decidí volver a probar, y encontré a una psicóloga MARAVILLOSA con perspectiva de género y feminista, a la que adoro. Ir a terapia se convirtió en la mejor hora de la semana. Me escuchaba, me entendía, me recogía, no me juzgaba, me ayudó a nombrar lo vivido, a entender cosas de mí, de mi entorno, de mi familia, de mi infancia... Me ayudó a crecer como persona y como psicóloga. Peeeero cambié de ciudad, y tuvimos que acabar. Eso sí que fue una dura ruptura sentimental 💔

3️⃣Hace unos meses he retomado con otra nueva. Por cuestiones profesionales y personales. Sigo teniendo mis taras, inseguridades, miedos, estreses varios, vulnerabilidades, zonas oscuras, presiones... 🥴 Además, acompañar a otras personas también supone un plus.

⏭Ir al psicólogx es algo precioso. Doloroso (a veces), pero entenderse, comprenderse, gestionarse, perdonarse, mejorar(se), sanar heridas enquistadas, reparar relaciones con otrxs... es un bonito proceso 💭👣 Y, por supuesto, como terapeuta, para acompañar a otrxs hay que hacerlo de calidad y eso implica revisarse. Ser psicólogx de profesión no implica saber hacerlo bien 👥

#PsiQueVoy y no estoy loca, o sí, pero no pasa nada. No pasa nada por reconocer que alguien profesional te acompaña en algo que no sabes/puedes hacer solx 🤝 Me encanta esta iniciativa de normalizar que se va al psicólogx, y especialmente entre profesionales del gremio, porque creedme, que donde he oído más resistencias a ir al psicólogx es entre propios psicólogxs. Sí, nosotrxs #PsiQueVamos 👌🏽💜🎆

La asistencia a las Jornadas de Sexualidad en el Campus de Teruel me permitió volver a mi facultad, reconectar con mi yo universitario y alucinar con las generaciones que han llegado detrás de la mía. También me ha hecho conocer iniciativas como esta, ver reflejada la ilusión y los miedos que yo tenía mi último año de carrera, y las ganas de emprender la psicología desde la profesionalidad y la pasión. He conocido y conectado con gente maravillosa y he aprendido (aprendo) de ellxs, mucho. Volver sentir lo bonita que es la etapa universitaria y la psicología como elección.

Lo N-O-R-M-A-L es…

Lo N-O-R-M-A-L es…

Muchas veces he oído en terapia eso de "yo lo único que quiero es ser normal". NO-RRR-MALL. Pronunciando la R con fuerza. Pero ¿qué es ser normal?

Precisamente de esa preocupación y de ese sentimiento de querer seguir la norma es de donde derivan muchos malestares emocionales y sociales. Encajar en una definición, seguir a la mayoría, hacer lo que se presupone que tenemos que hacer, marcar cierta diferencia por ser original, pero no demasiado… En definitiva, no ser marcados como un bicho raro o una excepción. Y cuando nuestro "yo real" no está dentro de ese "yo normativo" por cualquier razón, se produce una penalización (al menos por parte de la sociedad) que nos recuerda que estás fuera. FUERA. Fuera del grupo, fuera de la sociedad, fuera de tus iguales. Fuera porque hay algo mal en ti. Lo cual repercute en la autoestima, en el sentido de pertenencia y en el yo en sí mismo.

Según la RAE normal significa:

  1. Dicho de una cosa: Que se halla en su estado natural.
  2. Habitual u ordinario.
  3. Que sirve de norma o regla.
  4. Dicho de una cosa: Que, por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano.

Es decir, que lo normal es lo que sigue unas normas sociales que se han puesto con anterioridad. Estas normas pueden estar basadas en un hecho mayoritario o no, ya que son establecidas de manera arbitraria. Aquellxs que hacen las normas, las hacen en base a su propio criterio, por tanto, su forma de ser se establece como la normal. Asimismo, lo normal y las normas están sujetas a una cultura, un momento histórico y una sociedad, por eso ha cambiado a lo largo de los años y por eso está en continuo cambio actualmente.

Éstas pueden ser útiles para establecer un orden, para organizar nuestra cabeza en base al mundo que tenemos alrededor y simplificar cosas. Pero también pueden dejar fuera a otra gran parte de la sociedad, que dentro de su diversidad individual, no encajan en esa norma. Además, sirven para justificar opresiones, discriminaciones y todo tipo de conductas de miedo hacia lo diverso (machismo, LGTBIQA+fóbias, xenofobia, aporofobia, racismo…)

Lo normal es que a las mujeres le gusten los hombres y a los hombres las mujeres.

Lo normal es que los hombres estén en los puestos altos de los gobiernos y de las grandes empresas.

Lo normal es ser cis.

Lo normal es pagar una hipoteca cuando tienes más de 30.

Lo normal es casarse.

Lo normal es tener hijxs.

Lo normal es ir a la universidad.

Lo normal es ser blancx y no racializadx. O si no lo eres, quedarte en tu país de nacimiento.

Lo normal es no tener ninguna diversidad funcional.

Lo normal es que las mujeres puedan llorar en público pero los hombres no.

Lo normal es tener un padre y una madre.

Lo normal es trabajar para una gran empresa.

Lo normal es querer más y más dinero.

Lo normal es que las mujeres se ocupen, en exclusiva, de los cuidados.

Lo normal es que los niños vayan de azul y las niñas de rosa.

Lo normal es estar siempre bien y alegre.

Lo normal es no tener problemas.

VAMOS, ¡LO NORMAL!

También veo en terapia un conjunto de actitudes, pensamientos o sentires que no están recogidos en la norma. En ser normal. Sin embargo, por eso no son menos válidos. Por un lado, porque si tú te sientes diferente a la norma y esto no implica una falta de libertad para los demás ¿qué problema hay? Por otro, es bastante común sentirse no normal, es decir, que esa normalidad es ficticia, es solo un concepto, y es tan tan tan tan restrictiva, tan limitante, que deja a muchísima gente fuera. La diversidad aporta muchísimo más que tener a mil clones haciendo, diciendo y sintiendo lo mismo.

La norma invisibiliza otras realidades. La norma es una mierda. Ser normal no tiene porque ser nuestro objetivo, te puedes pasar toda tu vida comportándote normal y pretendiendo que eres normal para buscar la aceptación. Fingiendo normalidad. Apartando y negando una parte de ti mismx. ¿Para qué? ¿Para qué buscar la aceptación a través una norma que genera un dolor interno? ¿Para qué buscar una normalidad que te oprime simplemente porque hay gente que ha decidido que eso es lo “normal”?

No sé por qué tanta gente tiene miedo a lo que no encaja en sus normas, cuando seguramente ellxs mismxs se han sentido no-normales en alguna situación. En la diversidad está la gracia, la chicha del asunto. Comprender que hay más realidades de las que nos hacen ver, aprender de otras visiones, de otras experiencias distintas a las nuestras y valorar lo otro.

Hablar de lo que hay más allá de la norma, no es atacar a las personas que sí consideran que encajan en la norma. Para nada. Es simplemente abrir el espectro y nuestro mundo para que cada uno se pueda sentir libre. La libertad de salirse de la norma cuándo y cómo lo necesite, sin que la sociedad lo persiga y reduciendo un posible malestar interno.

Así que tranquilos, todos nos hemos sentido no normales, y eso no es malo. Buscar la diferencia, hablar de diversidad, de otras visiones y luchar por ello solo pretende abrir la sociedad a una mayor tolerancia. Disminuir el rechazo y el dolor que genera estar fuera de la norma. Es una lucha que no ataca a la individualidad, que no pretende cambiar a las personas que encajan en la norma, sino ampliar. Hacer posible que las elecciones personales sean más libres sin cuestionarlas.

Como dice Jara Pérez López en su libro La locura como super poder:

Normal es solo un programa de la lavadora.

#YoTampocoSoyNormal

Viajar, instagram y ver más allá del mural – Monumental Callao

Viajar, instagram y ver más allá del mural – Monumental Callao

No soy de entrar a criticar a influencers, ni a cosas que se retratan en una sola imagen o tweet porque muchas veces hay mucha más información o hay una idea más desarrollada detrás que no cabe en una sola imagen o en 280 caracteres. Sin embargo, hay unas fotos que ha posteado @gotzonmantuliz que me han removido bastante como para escribir.

Su instagram es: Noa (su perra), activismo por la naturaleza, deporte y viajes. Lo que me gusta de él, aparte de que hace fotos muy bonitas de sus viajes y con la perra, es que parece mandar un mensaje más allá del postureo. Especialmente en cuanto a conciencia medio-ambiental, aprovechando sus viajes para visibilizar los estragos de la contaminación y del turismo no responsable, y también promover el respeto hacia los animales.

Hace unos días anunció que se iba a Perú de viaje (junto con otros instagramers a lo que no sigo ni voy a entrar en eso). Perú, ese país con el que yo siento tanta conexión emocional. Y yo estaba expectante para ver a través de sus ojos, que retratan tan bonito el mundo, lo que nos enseñaba de Perú.

Sus primeras insta-stories han sido en la isla de San Lorenzo, frente a La Punta de Callao. Y yo pensé “qué realidad más distinta muestra él de la que yo vi”. Mientras enseña cómo se baña con leones marinos y ve pelícanos, recuerdo que en esa playa, en esas costas he visto a menores drogarse y buscar en la basura, he escuchado "balaseras". Los Barracones, el lugar donde se organizan las mafias y el narcotráfico de todo el país. Está claro que es una realidad diferente. No pasa nada. Él ha ido a viajar y a disfrutar, y cuando lo hacemos no siempre palpamos la realidad del país o la ciudad. No pasa nada, es entendible. Yo también lo he hecho.

Pero lo que me removió de verdad es cuando retrató Monumental Callao, una iniciativa artística llevada a cabo en la zona límite entre La Punta, zona segura, y el Callao, concretamente los Barracones o zona Sur; la zona más peligrosa de todo el Perú. Dicha iniciativa, ya promovida en muchos otros lugares para sitios donde se combina la criminalidad, la pobreza y la violencia, tiene como objetivo conseguir un cambio social a través de lo artístico (ojo a la gentrificación, que eso también tiene para debatir). Hacerlo más bonito, promover iniciativas culturales, darle vida, llamar a la población a visitarla, etc. De hecho, ha subido unas fotos hermosas de los murales bajo el mensaje de “Un barrio que está emergiendo a través del Street Art” y como cierre: “Visita obligatoria”.

       

      

Yo recuerdo pasear por ahí con cierto miedo, con la precaución de vivir en Callao y saber cuál es la situación del barrio (de hecho cerca de ahí me intentaron agredir). Ir por calles perdiendo el rumbo embobados con los graffitis y que la gente de la zona te aconsejara que no sacaras la cámara o que fueras por otras calles. Porque sí, Monumental Callao es esto:

Fotos por Germix

Pero también es esto, todo lo que él reduce a un simple "está emergiendo":

Como he dicho al principio, no quiero poner el foco en él, porque quiero pensar que tiene un análisis más allá de las fotos que ha colgado. Ni quiero hacer un linchamiento como ha pasado con otrxs influencers. Lo que me ha hecho escribir este post es que si estás hablando de que se está recuperando un barrio a través de ésta súper iniciativa llamada Monumental Callao, no estaría mal hablar de cuál es esa situación social y cuál es esa realidad que pretenden mejorar. Porque es muy muy dura. Lo sé porque me lo han contado y siguen contando la gente de allí, lo sé porque he vivido y trabajado ahí. Y me niego a pensar que no la ha visto estando a dos calles de ahí.

Aquí es donde traigo la reflexión, para mí la primera, porque yo también lo he hecho cuando he viajado. Y me refiero a ir más allá. El no quedarnos solo en la foto, en lo bonito, en los colores, sino en conocer las culturas, conocer a las personas, conocer de verdad los sitios que vemos y su historia.

Una reflexión sobre cómo viajamos. Seguramente, después de ver estas insta-stories, ¿a quién no le apetecería visitarlo también? Y más con él “visita obligatoria” - recomendado por un influencer. Y después de esto, posiblemente vaya gente y vea el museo, y vea las actividades que ahí se hacen y los murales y les encanten. Y se queden con eso, con esa imagen, sin saber por qué se ha promovido esa iniciativa, porque el Callao necesita que se invierta en su realidad social. Y pasarán de La Punta a Miraflores sin ver más allá, siendo una etapa más del camino del viaje turístico a Perú.

Nos quedamos en la superficie y desde luego eso significa Instagram y los influencers muchas veces. Pero estas redes sociales también son denuncia, también son visibilización, también es remover. También hay personas que utilizan ese altavoz que se les ha dado para hablar. Pues bueno, usémoslo.